Indigestion mentale * Toxyc *

Aujourd'hui est un jour spécial. Aujourd'hui me fait rappeler comme la vie est importante. Comme elle est courte et qu'il faut profiter de ses bon comme ses mauvais moments. Tous ces moments qui nous montrent que nous sommes en vie!

Aujourd'hui c'est l'anniversaire d'une femme qui était, dans mes souvenirs, exceptionnellement gentille. Elle incarne dans mes souvenirs d'enfant, la douceur incarnée. Aujourd'hui elle est devenue mon Ange protecteur. Même si je ne crois pas en dieux, je veux bien croire qu'elle est non loin de moi. Lors de moments difficiles mais aussi lors de ces courts instants de Bonheur que la vie nous offre.

Aujourd'hui elle aurai eu 53 ans si les mots de ma mère sont exacts. J'aurai voulu pouvoir le fêter auprès d'elle physiquement, avec sa fille (ma douce cousine), ses petits enfants, ainsi que sa soeur, ma mère... Tant de personnes auraient voulu être avec elle aujourd'hui. Oui Aujourd'hui est un jour vraiment exceptionnel. Ce jour mérite un petit espace écrit sur la toile virtuelle. Je pense même lui offrir en cadeau, en mémoire, une manipulation photo. Certainement la représentation d'un Ange.

Aujourd'hui je me souviens des moments où j'ai vraiment senti sa présence dans ma vie. Ces moments où l'on y croit vraiment. ce soir de concert où lorsque j'ai vu cet artiste s'envoler de ses ailes noires, j'ai plutôt entraperçue Marie Jeanne. Ma tante, ma Marraine, mon Ange protecteur. Je suis certaine qu'elle était non loin de moi. Et même si beaucoup de gens pensent que ce ne sont que des foutaises, je m'en fout complètement. J'ai sentie ou bien si certains préfèrent, j'ai voulu sentir sa présence. Ça s'est pourtant fait tout seul sans que j'y pense... Comment expliquer cette présence... cette chaleur dans mon corps?.. Je ne sais pas et à vrai dire je préfère croire mes sensations, mes émotions.

Aujourd'hui elle me manque énormément... mais je n'ai pas le droit d'être triste aujourd'hui. Juste le droit de penser à elle très très fort dans le plus beau des paysages, dans le plus beau décors. Espérant qu'elle s'y trouve en paix.

J'avais 7 ans et pourtant je ne l'ai jamais oublié. C'était celle que j'aimais le plus, celle qui faisait toujours en sorte que je puisse aller chez elle pour dormir avec ma cousine, celle qui nous donnait à manger dans la cuisine, près de ce réfrigirateur, le micro onde (ou petit four) posé juste au dessus. Je me souviens de ses yeux doux. Ses beaux yeux bleu... l'éternelle douceur de cette femme aux cheveux dorés et aux yeux clairs. Je me souviens de son sourire. Et presque même de sa voix... C'est étrange comme certaine choses peuvent vous marquer dans la vie.

Une larme s'échoue sur mon visage mais c'est surtout une larme de bon souvenirs. Peut être aussi un peu du manque... peut être aussi un peu parce que pendant que j'écris je vois son doux visages dans mon esprit. Il exprime tant la gentillesse, tant d'Amour. Je suis certaine qu'elle aurai été pareil aujourd'hui. Toujours aussi angélique...

"Tata, je te souhaite un joyeux anniversaire et espère que là où tu te trouves, se trouve la paix et l'harmonie. Tu es partie très jeune c'est certain mais saches qu'ici bas, il se trouve des personnes qui pensent toujours à toi, qui ne t'oublierons jamais. Je t'Aime".

...De la haut, quelqu'un nous appel... dit un artiste dans une de ces chansons. Et moi, j'espère que c'est toi.

Aujourd'hui est un jour spécial et c'est le tiens!

A jamais, dans mon coeur. 

A toi et a Sandrine, une cousine que j'aime autant que je t'Aime. Elle te ressemble tant si tu savais... Et tu peux en être fiere tu sais... A bientôt dans mes rêves les plus beaux Sweet Marie Jeanne, chère et tendre Marraine, tante bien aimé...

Hier le 25 Aout j'ai été continuer le tattoo. On pensait faire quelque chose puis on terminera par autre chose.

Tout d'abbord Fred à commencé par remplir les manques de ma serpente Geisha. Là, tout allait bien encore pour moi, enfin presque ^^ Fred n'était pas encore atteind par son syndrome du fou tatoueur ;)

Apres environ 45 mn de remplissage, peut être plus, peut être moins, on a fait la pause clope (Enfin lui et Eny), prit les deux, trois clichés puis on a commencé à voir pour ce fameux dragon qui devait se trouver face à l'autre... Mais il a bien fallu se résigner... Il y aurai eu un peu trop de blanc en reste, le bras se serai trouvé vide à un endroit. On a donc vu pour un autre endroit mais là, la symbolique n'avait plus son effet pour moi et l'agressivité du dragon n'aurai pas collé avec moi. On a donc faillit tout laisser tomber lorsque monsieur Fred a trouvé une idée. Remplacer mon petit vieux dragon par la continuitée d'un nouveau qui descendrai le long du bras. L'idée excellente on a décidé alors de terminer juste par la couleur sur la pivoine du haut et les quelques fleurs de cérisier. Couleur Fushia et rose. Il commencait à se faire tard je l'admet...

Mais vers la fin il y a eu comme une transformation... Oui oui Sergio était aussi là pour le voir, Eny aussi d'ailleurs ! Fred avait de plus en plus l'air d'un tatoueur fou ^^ La preuve en photo ci dessous. Flou mais là tout de même ^^

Heureusement tout s'est bien terminé et nous avons tous finit à la pizzeria d'à coté. La fatiguea a fait tout le reste et on a bien rit avec les débilité de l'un et de l'autre (surtout de Sergio et Fred).

Une bonne aprem et une bonne soirée tous ensemble, "paisiblement" attablés. Une de mes dernière soirée au restaurant sur la cote pendant un petit moment je pense. Ca va me manquer tous çà et surtout les conneries d'un peu tous le monde quand on est bien attaqué par la fatigue ^^

La suite serra pour bientôt je l'espère, plus tard certainement... j'en sais trop rien mais bon comme on dit : Qui vivra, verra !!!

Un peu partout, dès que je commence une page, un travail visuel ( par ici ) ou autre, je n'entend que çà dans mon esprit :"begin to pray". Comme si il pouvait se passer quelque chose d'autre, de meilleur...

Bientôt mon départ ou mon retour, je ne sais pas trop comment le dire en faite. Mais bientôt je ne suis plus là c'est certain. J'avoue que j'ai un peu d'apréhension quant à ce qui peut se passer la bas. Au moins j'aurai (on aura) fait l'effort de tenter une dernière fois. Son jeu me fait peur, ses jeux me font peur.

Mes analyses sont pires que la première fois, je pense qu'avant de partir je vais aller tout de même voir ce néphrologue. Au moins pour comprendre ce qu'il se passe exactement. Trouver aussi une solution serait pas si mal.

Dans mon esprit j'ai perdu un elfe. Je sais personne ne peut comprendre mais c'est pas grave (encore un tiens), je me comprend c'est l'essentiel. J'ai perdu une personne que j'aime beaucoup aussi. ça fait pas mal en une semaine non? Pas perdu dans le sens physique mais c'est presque comme si vu que les mots ne sont plus là, vu que je ne les vois plus. Je me sens tel un ange tombée de haut... ayant perdu quelques bouts d'ailes, n'arrivant plus à voler...

Mandalay tourne en boucle...

Une chose positive est au moins là c'est le raccordement de mon tatouage avec ma Geisha avant de faire, quelques mois plus tard, ma chauve souris (enfin il a réussi à me persuader) violette et rose sur la fin de mon bras intérieur.

Vivement le 25 Août pour mon tattoo.

...A part çà j'espère m'en sortir, seule dans cette maison durant une semaine. Pourvu que je n'ai rien à acheter... sinon la galère va commencer...

Bon, voilà encore un article pas super joyeux mais en même temps lorsque je suis bien je n'ai pas trop à venir ici écrire donc...

J'ai tenue le coup !!!!!

Sincèrement je n'y croyais pas. J'ai terminé à 19h05/19h10 environ. Total d'heures de picage en plein été : 3h30 passé ce qui n'est pas négligeable. Je suis arrivée  vers 14h15, on a démarré à 15h25 sur l'horloge de Fred.

Certes les dernieres minutes ont été vraiment pénibles, d'ailleurs je me suis sentie mal durant quelques secondes, mais après que Fred ait allongé le siège c'était mieux. J'avais la bougeote vers la fin mais je suis contente de mon temps. Ravie qu'il soit terminé. Enfin le remplissage dumoins.

Fred est déjà en train de penser au raccord qui doit se faire entre les deux: la Geisha et la Serpente Geisha mais je sens que mon bras va y passer avec lui. Enfin bon, j'ai le temps. Je vais tranquillement profiter de mon bras qui ne cesse d'enfler ^^

Enfin ma belle serpente toute colorée. Elle est sublime, il m'a fait un tres bon travail. Je suis ravie d'avoir tenue.

C'était un tres gros challenge contre moi et pour moi et je l'ai réussie.

Personne ne peut immaginer ce que ca fait d'avoir tenue aussi longtemps dans un lieu public, en train de se faire tatouer sous la chaleur. La clime n'a marché que parfois et encore... on a eu droit souvent au ventilo mais la clime elle, tirait souvent la tronche... je me met en marche puis je me stop, puis je fais un bruit monstre, puis je stop... mais bon, c'était mieux que rien et ca donne la gniak encore plus quand on sait que justement elle marchait mal... Et quand elle marchait la fraîcheur allait plus sur le coté gauche que droit... ou alors c'était moi qui avait trop le bras en feu (c'est fort possible ^^)

Je peux etre fiere de moi sur ce coup là... Agoraphobe mais tenace :)

PS: Merci à Sergio pour les 2 verres de coca qui m'ont bien désaltéré héhé !!!

Sur ce j'ai du mal à écrire et ca continue d'enfler donc stop le clavier !

Bordel je suis pas rassurée du tout aujourd'hui.

Cette chaleur me fait méchamment flipper. Comme si pour la premiere fois sur mes 7 tatoouages, je n'allais pas tenir la fin du 8eme.... Je suis super angoissée, cette nuy au lieu d'être réparatrice, a été super mauvaise, je me sens vaseuse avant même de me faire tatouer et je sais que le stress y est pour quelque chose. En général je ne suis pas dans cet état. Je crois que mon cerveau a trop réfléchie cette nuy... Ca me saoule! faut que je tienne le coup. Il reste juste 3h environ... c'est pas la mer à boirre quand même.

Il faut que je mange mais j'ai pas faim, le ventre trop noué... Je dois me forcer si je veux tenir le coup. Tout est dans la tête bordel !!!

Je sais que ce n'est pas grave si je ne tiens pas le coup mais ca me ferai chier face à Fred. J'aime pas mettre le travail des autres en l'air... et là je ne sais pas comment je vais réagir. En même temps je ne vais pas tomber dans les pommes pour la belle aiguille de Fred c'est certain. Et puis sur 8 tattoo ça aura été peut être le seul ou je n'aurai pas bien supporté... Chaque personne a le droit à ses defaillances...

J'essaie de me rassurer mais c'est pas évident.

Hier soir avec Sergio on parlait de l'autosuggestion, mais pour le coup j'ai du mal quand même.

Apres manger je pense me faire une scéance de relaxation pour me détendre un brin et vu que de toute manière Fred commencera pas avant 14h30 minimum j'ai un peu de temps devant moi.

Celui ci de tattoo m'en aura bien fait baver psychologiquement quand même (et oui je n'ai pas encore sentie la douleur donc...).

Aller, motivation mentale !!!  Apres ca sera terminer, en tout cas le plus gros !!! Je dois tenir !!!

...mais je flippe.

Et peut être que ce soir je serai contente. Qui sait?...

Fin de journée pour moi. Aujourd'hui je n'ai pas travaillé pour l'australien ni pour Viv. J'ai pris un peu de temps pour mes travaux personnels. J'ai terminé Alone et j'ai commencé à travailler la prochaine version de selenys.com . Apres avoir bloqué quelques instants dessus, je suis enfin parvenue à trouver quelque chose qui me plait. Je pense que cette version ira bien avec ce dont j'ai envie en ce moment. Moins sombre que je pourrai le penser en faite. peut être parce que j'aimerai rêver un peu plus ou dumoins me trouver un peu moins dans la réalité en ce moment?... allez savoir. On verra si cette version aboutira.

Je suis claquée. La chaleur étouffante m'a encore fait prendre 3 douches aujourd'hui. Vivement 21h30 que je respire un peu.

J'aurai, je pense, pu passer une journée pas trop mauvaise (sans compter la chaleur bien sur) mais le fait d'avoir entendu certaines choses déplaisantes feront que ce jour ne sera pas encore celui que j'aurai aimé avoir. Il est évident que c'est déjà tres difficile pour moi de passer une bonne journée avec cette chaleur pire que l'enfer mais bon, disons que dans le mauvais on peut parfois trouver du bon. Ca aurai peut être été ainsi si il n'y avait pas eu cet incident... bref je vais essayer de ne pas y penser et terminer sur une douche, un bon repas et une bonne cigarette vers 21h sur la terasse.

Plus que 2 jours avant mon tatouage. Enfin non je dirai plus qu'un réel jour à attendre avant de repasser sur la chaise de Fred. J'espère que sa clime marchera sinon je ne pense pas pouvoir tenir 4h.

Il faudrait que je mette à jour la section photo que j'ai commencé ici bas. Il me reste les "potes" à mettre en lignes et les quelques photos que j'aime bien de sorties ou soirées passées. Je ferai çà des que possible.

Mike m'ayant écris aujourd'hui et étant content du début du livret du cd, jvais pouvoir enfin le terminer. Vivement la fin car là ca devient un peu long... Jpense que je m'y mettrai des demain. Apres je finirai la page restante du site de Viv' et ensuite je me pencherai sur la prochaine version de mon site. Que de choses à faire... Au moins je ne réfléchie pas trop. Tiens je suis en train de me rendre compte que je vais avoir du mal à travailler pendant 3/4 jours à partir du 18 Juillet, avec mon bras qui va être énorme et tout gonflé... Je verrai bien à ce moment là et je vais essayer de faire pas mal de choses en deux jours.

Bon sur ce j'ai bien mérité une 4eme douche et un bon repas.

Ca fait un bon moment que je ne suis pas venue écrire quoique ce soit en ce lieu mais aujourd'hui j'ai besoin de polluer un brin mes pages.

Cette chaleur devient insoutenable, non elle l'est !

Plus de 35° dans cette pièce... je me suis sentie mal deux fois déjà dans une même journée. Les douches n'y font rien. Il fait beaucop trop chaud pour moi. J'aimerai me trouver un endroit ou je supporterai mieux les étés parce que là j'en peux plus. Que ce soit ici ou sur Montpellier, c'est trop, vraiment trop chaud pour ma petite personne qui déteste le "trop" chaud.

Même ma chienne est completement crevée par cette chaleur. Que nous étions mieux là haut, à la montagne. Entourée d'herbes et d'air. certes un soleil de plomb mais de l'air en plus. Chose qu'ici il n'y a pas !!! Certes un gros con aussi qui m'a un peu fait péter les plombs mais bon, déjà je lui ai vite fait remarquer qu'il n'était pas le roi du village et de plus vu qu'il n'est là qu'un jour tous les 4 mois, c'est bon, je ne devrai plustomber dessus, avec sa tête d'hypocrite et sa fausse carrure d'athlète! En bref je préfèrerai me retrouver la haut qu'ici. G. doit être bien mieux que moi en ce moment. La dernière fois, j'avais même presque trop froid avec l'orage qu'il y avait eu. Mais qu'est ce que c'était bon... avoir froid en été... le pied!

En attendant je suis là et je crève de chaud, il n'y a pas d'air,  je ne cesse d'aller dans la douche pour essayer de ne plus refaire de malaise comme tout à l'heure et ne plus trop avoir envie de vomir mes tripes. J'ai mis des serviettes mouillées un peu partout devant les ventilo histoire de perdre un ou deux degrés mais dans cette petite pièce c'est vraiment difficile de faire descendre la température. trop petite pièce pour un pc trop chaud. Jpense que je vais l'arrêter un peu jusqu'a 20h.

Jvoulais travailler un peu mais je n'ai pu le faire que 2h, après c'était bien évidemment trop dur. Si encore j'avais mon pc avec moi. Il chaufferai moins mais ce vieux truc chauffe beaucoup trop...

Je n'arrive même pas a boire mes 3 litres d'eau tellement l'envie de vomir est présente. Tant pis je me ratrapperai ce soir.

Bon jvais essayer de trouver un peu de fraîcheur au milieu de cette chaleur étouffante !!! et peut être me reposer un peu pour oublier tous le reste, toutes ces choses qui se passent en ce moment dans ma vie mais qui ne seront pas inscrites ici aujourd'hui... juste oublier un peu le "trop" !

Celà va bientôt faire un mois que les distances ont été mises entre nous. Pour soit disant mieux réflechir. Pour que je sache ce qui me ramenerai vers lui. Et à la place de çà tout est en train de se détruire encore plus.

On parle de réconfort dans un moment difficile, on vous dit qu'on espère ne pas être que du réconfort. Si ce n'était pas lui qui devrai me donner le plus grand réconfort qui est ce ? Mes amis? oui bien sûr mais ce ne sera jamais le réconfort d'une personne qui vous aime avec un grand "A". Ca me paraît si logique. Il me demande de ne pas venir lui parler juste pour du réconfort mais lui ne me parle que du matériel. Qui paraît le plus amoureux dans tous çà? Celui qui désir du réconfort ou celui qui désir avoir du comfort?

Je ne comprend plus rien. Réalité, réalité, réalité. La réalité c'est aussi le fait qu'en presque deux mois il ne m'a pas montré qu'il voulait continuer avec moi par amour. Qu'il faut aussi que je pense matériel... Et apres je dois trouver la bonne réponse? Comment faire si on ne sent rien de l'autre coté? Si on ne se sent pas plus aimé qu'avant?

Je pensais que l'écris envoyé lui aurai fait comprendre certaines choses mais même pas... Il pense tellement "esprit" qu'il ne répond que "esprit"... je suis triste et fatiguée de toute cette merde. Je cherchais une réponse pour nous rapprocher, à la place de çà je n'ai que des réponses pour m'éloigner... peut être est ce ce qu'il désir mais n'ose t'il pas me le dire? Et si c'était çà?

Qui parait le moins amoureux lorsqu'une personne se bat pour récuperer une véritable vie de couple? la personne qui se bat ou celle qui est là et ne veut ou ne peut rien voir? ... le coeur souffre pour des tas de choses mais surtout par Amour. Peu importe quel amour... il en souffre attrocement. Et puis il y a ceux qui ne souffre presque pas pour l'Amour entre deux êtres mais seulement pour l'Amour amitié ou l'Amour familliale. Ceux qui discernent peut être trop l'Amour tout court. Je ne sais pas. mais c'est vraiment domage de rater des histoires qui auraient pu être belles, par l'aveuglement...

Je ne pense pas matériel parce que pour moi le moment n'est pas au matériel mais aux sentiments. Est ce grave?

Ou alors j'ai faux sur toute la ligne et il a raison, je ne devrai penser que matériel... mais ou se trouve l'Amour là dedans?

Je me prend une de ces totale dans la gueule. Celle ci est vraiment belle... santé, sentiments... que reste t'il avant la méga totale?

Je ne m'en releverai que plus forte (je l'espère) mais aussi plus méfiante encore que je ne l'étais et certainement plus renfermée aussi. C'est domage... et triste...

J'ai si peu dormie cette nuit. Je me sens tellement fatiguée...

J'ai attendu toute la soirée un mail de sa part, un peu de réconfort mais rien. Aujourd'hui je devrai aller voir un médecin mais personne pour m'y amener, pas l'argent pour prendre de taxi, donc je resterai là, essayant de ne pas trop penser.

J'ai tout de même appelé mon médecin de Montpellier mais soit il n'était pas plus apte à répondre soit il n'avait pas les données nécéssaires mais sa réponse a été aussi vague que l'autre que j'ai eu hier. "C'est le fonctionnement des reins". Voilà la seule chose que l'on m'ai dite et que j'avais déjà lu sur le net. Mais je n'en sais pas plus. L'angoisse me menace sans cesse, le temps tout d'un coup me parait trop court. J'aimerai déjà être la nuy prochaine pour dormir et ne plus penser.

La journée va être si longue,.. trop longue à mon gout. Je ne sais pas quoi faire pour compenser le trou du temps. L'ordinateur me donne mal au dos, mes yeux ont du mal à suivre l'écran (certainement par le manque de sommeil), je n'ai personne à voir de spécial... je me suis brouillée avec ma mère à cause de mon stress excessif et de sa personne si "délicate" (ironie) avec moi pour me rassurer, m'aider.

Je vais faire comme les autres jours; continuer à boire, à prendre mon homéopathie, à prendre un efferalgan si j'en ai besoin... même si j'ai pû lire que c'était peut être lié à l'évacuation des médicaments.

Pendant que  j'écris, "Alpha" en fond sonore, le clicketi du clavier, un peu de bruit au dehors et des larmes qui monte en même temps que mon angoisse... je me sens faible. Faible psychologiquement et corporellement. J'aimerai avoir la force. Je ne sais pas quel chemin prendre pour la trouver. J'aimerai zenner un peu mais j'ai du mal aussi. Peut être devrais je partir à la montagne maintenant, m'en foutant de tout. Mais ce ne serai pas vraiment sérieux de ma part. Ceci étant, je ne fais pas plus ici... et puis la haut il doit bien y avoir des médecins au cas où, ou bien des pompiers... J'en sais foutre rien à vrai dire. La seule chose que je sais vraiment c'est que j'aimerai être rassurée. Par quelqu'un, par un spécialiste, par un simple médecin... et à la place de çà je me retrouve comme une conne enfermée dans cette chambre, qui me rappelle lorsque j'étais en age d'adolescence, l'age de tous les bonheurs mais aussi des malheurs, et je suis seule face à ces résultats de merde...

Quoi penser?

Depuis le dernier passage par ici, après mes 5 jours sans pouvoir avancer, j'ai fait différents examens dont une prise de sang qui ne montrait rien de trop allarmant. Sauf un truc qui était bas... d'autres examens ont été fait... je viens d'avoir les résultats il y a de çà 2h à peine.

Rien de bien bon à vrai dire.... je ne sais pas trop comment réagir... je ne sais pas trop comment réagir lorsque je sens mon médecin sérieux au téléphone, ne rien me dire, préferer me voir face à face demain. Ne rien me répondre lorsque je lui demande ce que j'ai exactement... je reste perplexe quant à sa réaction.

J'angoisse. Je ne vais pas dire que je vais bien alors que j'angoisse vraiment. J'aurai l'avoir à mes cotés. Pour un peu de réconfort. Juste un peu... mais ca ne sera aps possible car le clash d'hier sur msn à fait que... je lui ai tout de même envoyé les résultats... j'essayes de ne pas trop penser mais pour le coup j'ai vraiment du mal. jsuis pas bien du tout... comment réagir? j'en sais trop rien. Vivement que je sache et en même temps j'ai peur de savoir...